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Andreas
Ihr habt es sicher schon erwartet. Als kleine Dreingabe präsentiere ich eine Sammlung meiner Lieblingswitze, sofern die mir gerade einfallen. Beim Erzählen mache ich meist den Fehler, dass ich mir selbst die Pointe versaue weil ich etwas durcheinander bringe. Zumindest das kann mir hier nicht passieren.
Also viel Spaß!
"Weißt Du, wie man einen Kühlschrank kastriert?"
"Tür auf, Eier raus, Tür zu!"
Ein Reporter erhält den Auftrag über ein neu und sehr luxoriös errichtetes Altenheim zu berichten. Er beschließt in der Schwimmhalle des Anwesens zu beginnen. Dort fallen ihm drei ältere Damen auf, die mit enormer Geschwindigkeit die Bahnen absolvieren. Er beschließt sie zu interviewen.
Zunächst die Drittschnellste: "Ach wissen Sie, ich bin schon als Kind geschwommen und war in meiner Jugend deutsche Meisterin." - "Aha! Und Sie gnädige Frau?"
Er wendet sich an die Zweitschnellste: "Ich war zum ersten Mal mit drei Monaten im Wasser und später war ich Europameisterin!" - "Ah ja, und Sie" spricht er die Schnellste an, "waren direkt nach ihrer Geburt beim Schwimmunterricht und später dann Weltmeisterin?"
"Nein, ich habe nie Sport getrieben. Bei mir brachte das der Beruf mit sich." - "Ach?" - "Ja, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"
Der Vater fragt die kleine Lisa, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
"Einen Tampon!" - "Weißt Du denn was das ist?", fragt der Vater.
"Nein, aber ich habe gehört, dass man damit schwimmen, tanzen, reiten und sogar Tennis spielen kann!"
Anruf bei der Microsoft-Hotline: "Ich habe das neue Update für Vista installiert und jetzt hängt sich mein Rechner immer wieder auf. Was kann ich machen?
Hotline-Stimme: "Das Problem trat bei uns auch auf." - Kunde: "Und was haben Sie dan gemacht?" - Hotline: "Wir haben das Update einfach nochmal intalliert." - Kunde: "O.K. Dann mache ich das jetzt auch."
Nach einer halben Stunde meldet sich der Kunde wieder: "Hallo, jetzt geht bei mir gar nichts mehr." Darauf die Hotlinestimme: "Bei uns auch nicht!"
Was kommt dabei raus, wenn ein Bauer und eine Bäuerin miteinader ins Bett gehen?
Klar: Ein kleiner Bauer.
Und was kommt dabei raus, wenn ein Biobauer und eine Biobäuerin miteinander ins Bett gehen?
Gar nichts: Ein Biobauer spritzt nicht!
"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
"Nein danke!" - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich fast vergessen" antwortet der Herr, "besorgen Sie mir doch bitte eine Ansichtskarte!"
Ein Vogel und eine Schlange treffen sich in der Wüste. Fragt der Vogel die Schlange: "Na, wie geht's? Darauf entgegnet die Schlange lässig: "Man schlängelt sich so durch. Und wie geht es Dir?" Da wurde der Vogel rot und flog schnell davon!
Begegnen sich zwei Wildfremde an einer Haltestelle. Fragt der eine: "Es geht mich zwar nichts an, aber duschen Sie nach dem Geschlechtsverkehr?" Darauf der andere: In der Tat, das geht Sie wirklich nichts an. Aber wenn Sie mich so fragen, Ja!" Darauf meint der Erste: "Dann sollten Sie wieder mal bumsen!"
Warum wechselt eine Blondine nur alle zwei Wochen die Pampers ihres Babys?
Weil auf der Verpackung steht für 4-6 kg.
Ein großes Schiff mitten auf dem Meer. Alle Leute sind gut gekleidet. Damen in Abendkleidern und Herren in Anzügen. Gutes Essen steht auf den Tischen und alle haben sich im großen Saal versammelt. Der Kapitän geht auf die Bühne, nimmt ein Mikrophon in die Hand und sagt: "Meine Damen und Herren, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören? - "Die Gute", sagen alle. "Na gut", sagt der Kapitän. "Wir haben 11 OSCARS gewonnen."
Ein Mann hat starke Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken Sie sich." Nach kurzer Untersuchung sagt der Arzt: "Sie haben Hämorrhoiden!" - Der Mann richtet sich wieder auf und sagt: "Na, und? Haben Sie sich nicht getraut mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Was ist der Unterschied zwischen der Microsoft-Hotline und einem Sextelefon?
Bei der Microsoft-Hotline stöhnen die Kunden.
"Vati, wo ist eigentlich Napoleon gestorben?"
"Auf Helena, mein Sohn."
"O Gott, wie peinlich."
Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück."
Arzt: "So etwas verleiht man auch nicht!"
Frage: Welche grammatikalische Form hat folgender Satz: "Er sollte nicht geboren sein."
Antwort: "Präservativdefekt"
Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe mir eine Kuh gekauft. Die ist vielleicht mies! Beim Melken tritt sie mich, beim streicheln beißt sie mich und wenn sie zum Bullen soll stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."
Fragt der andere: "Sag mal, hast du die vielleicht vom Markt in Miesbach?"
"Tatsächlich! Wie kommst du den darauf?"
"Na ja, meine Frau kommt auch aus Miesbach!"
Drei 80-jährige Ehepaare sitzen am Stammtisch. Der erste erzählt: "Ich habe früher jede Kunstausstellung besucht, heute kann ich nichts mehr sehen, meine Augen, meine Augen."
Der zweit erzählt: "Ich habe früher jedes Karajan Konzert besucht, heute kann ich nichts mehr hören, meine Ohren, meine Ohren."
Der dritte erzählt: "Was soll der Quatsch, ich würde gerne wieder einmal wie früher in der Jugendzeit die ganze Nacht lang bumsen." Darauf seine Ehefrau: "Das haben wir doch gerade erst heute Nacht gemacht."
Daraufhin er: "Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis."
Falls Sie mir noch gute Witze wissen und auch weitergeben möchten.... Immer her damit! - webmaster@ladner-net.de